Zona Perigosa

Comunicação

2007-08-23T14:14:00.000+01:00

Diz que o Benfica não tem política de comunicação...
Com um beicinho destes o que haviam de comunicar?

Fernando Santos está muito triste com os resultados... Tem chorado muito, daí as suas olheiras e rugas de expressão. Os adeptos têm que o apoiar: Digam-lhe que ele é um menino bonito e usem leços cor de rosa em vez dos brancos!

Tenham dó do homem que quem dá o seu melhor a mais não é obrigado. Quem pode ficar chateado com um beicinho destes?

Lov is in the air

2007-08-13T09:03:00.000+01:00

A edição de hoje do jogo permite retirar diversas conclusões sobre o Sporting deste ano: Izmailov não é assim tão bom jogador. Marcou um golo fantástico porque, afinal, estava com o pé torto. Depois uma notícia que também não surpreende nem se percebe como pode fazer manchete de jornal: "Moutinho tornou-se no mais jovem capitão a erguer um troféu". Ainda que Moutinho tivesse 30 anos, seria ainda o mais jovem a erguer o troféu porque todos os outros que o fizeram neste momento ou estão falecidos ou a falecer.

Não se percebe a imprensa desportiva nacional.

Mariquices

2007-08-09T16:05:00.000+01:00

Para aqueles lagartos e dragões que ainda andam por aí a gozar com a côr das novas camisolas do glorioso, apesar dos inegáveis resultados comerciais, deixo-vos isto:

Lagartos, não têm moral com um dos jogadores do plantel com um nome que traduzido dá "É o meu amor" (Izmailov), nome que devem gritar nas bancadas como loucas.

Dragões, também não têm moral com um avançado com nome de macaco e outro com nome que é a conjugação do verbo "fazer" no condicional.

Provocação clubística como regresso à actividade bloguista.
"Palavra do Senhor..."

Sunday Bloody Sunday

2006-10-02T16:28:00.000+01:00

Finalmente tive um domingo decente a ver o Benfica cumprir uma jornada a ganhar e a dar espectáculo e golos. Foi responsável por 5 golos no jogo, um deles um fio dental de fazer inveja. Bonito foi também ver o clube a pressionar e a jogar com 3 médios ofensivos. Pensando bem devem ter sido os mesmos que ofenderam os pretos do Manchester.

O céu é o limite

2006-08-01T13:45:00.000+01:00

Estou muito feliz. Após ter iniciado um novo trabalho há apenas 2 semanas, recebi hoje a minha 2ª Promoção. Primeiro fui contratado como Designer, mas em pouco tempo fui promovido a Técnico de Atendimento, Classificação e Montagem. Apesar de parecer, isto não é tão bom como parece. Não pensem que é atender uma cliente, olhar para ela, classificá-la quanto ao seu aspecto e montá-la. De facto é muito mais trabalhoso e muito menos interessante atender telefonemas, colar etiquetas e montar embalagens.
Face ao meu exemplar desempenho fui rápida e novamente promovido para o cargo de Técnico de Estafetagem. É uma maravilha! Dão-me um automóvel praticamente novo, com motor turbodiesel e uma arca frigorífica na parte de trás e dão-me dinheiro para ir passear até ao LIDL ou outros hipermercados realizar tarefas belissímas, como adquirir bens consumíveis.
A este ritmo, dentro de um mês conto ser Director do Centro de Faxiologia ou até Supervisor de Cópias. Quem sabe não seja sonhar muito alto com uma eventual promoção à Administração da secção de Economato, que como todos sabem tem muito mais a ver com Design.

País de Putas e Vinho Verde

2006-07-28T11:43:00.000+01:00

Estou muito desiludido com o sistema de ensino nacional. Acho que tirando a parte em que me foi ensinado a ler, escrever e contar, nada me preparou para a realidade profissional. Passei anos a estudar (a pagar) e a aperfeiçoar capacidades, a aprender a utilizar variadíssimas ferramentas de produtividade (isto assim soa bem..).. Andei a estudar numa universidade privada de renome para me tornar numa máquina assassina de trabalho (ou de trabalho assassina?), para agora atender telefonemas e colar etiquetas em caixas de cartão. Ah sim, também monto as ditas caixas. Sim, faço-o como ninguém, mas a minha mãe sempre me ensinou a não rotular e a não fazer juízos de valor, e isto não tem valor nenhum. Desculpa mãe, mas é pelo dinheiro. Quanto a montar caixas, não só é muito pouco compensador, como deixa a minha "babe" com ciúmes.
Contra todos os meus princípios cá estou eu a prostituir-me esperando dias melhores. E "Não, Não sou o únicooo...". O Vinho verde deve ser para afogar as mágoas enquanto penso numa carreira como Gigolô profissional.

Super Ego

2006-07-27T16:44:00.000+01:00

Não pude deixar de reparar como alguns "so called" super-heróis não passam de meninos em collants e pior... com cuecas por cima. Devem vestir-se assim para não serem tão intimidantes, com os poderes e tal.
Reparei também que alguns são muito burros, e não estou a falar do Hulk.
Por exemplo o Batman, bem tenta esconder o seu alter ego civil, mas qualquer pessoa com dois dedos de testa perceberia que somente um gajo cheio de papel podia mandar fazer um bat-móvel, um bat-barco, um bat-avião e um monte de acessórios a condizer. Depois o detalhe e a minícia ao pormenor (ex. bat-rangues ou bat-bombas), juntamente com a sua associação com o seu ajudante Robin (mais tarde arranjou a Bat-Girl mas para disfarçar) deixam algumas pistas sobre as suas tendências sexuais. E depois pensa que pode passar despercebido assumindo o papel de um multimilionário benfeitor e com fama de engatatão!

O homem aranha é um bocadinho melhor, pelo menos Peter Parker é um tipo "low profile" mas mesmo assim será que ele pensa que ninguém ia reparar que só ele consegue fotografias do seu Super Ego? E é um gajo com sentido de humor, como demonstra pelas collants que escolheu para uniforme. Já para não falar do enervante nome (Peter Parker) que parece tentar enrolar-nos a língua à gisa de "Um tigre dois tigres três trigues".
O Superhomem, esse sim! Como não podia deixar de ser, também com alguma tendência pelas coisinhas todas a condizer: Super Força, Super Velocidade, Super Visão, Super Interessante (ok, não foi muito bom este trocadilho com as revistas), demonstra a sua também Super inteligência ao escolher como alter ego o gajo mais cobardolas e artolas alguma vez deitado ao mundo. Quem vai imaginar que um caixa de óculos com o fetiche das cabinas telefónicas, que não é capaz de comer a colega de emprego, é o gajo mais Super que existe. Obviamente que pode dar-se ao luxo de nem sequer usar máscara e mudar o visual apenas com o caracol de cabelo na testa e os collants, pois mesmo parecido fisicamente ninguém ia acreditar que é o mesmo homem que anda com a Super Mulher. É o chamado disfarce psicológico, um verdadeiro mastermind!
Nunca percebi a cena da capa... por muito super que se seja, consigo imaginar pelo menos 20 maneiras em que a capa lhe podia causar tropelias.

Já os X-men, de quem sou fã confesso, demonstram alguma inteligência ao optarem por não terem alter egos. Realmente alguém com garras, raios a sairem dos olhos, asas de anjo, ou de cor azul, teria alguma dificuldade em misturar-se na multidão. Mais vale assumirem-se... não é como certos e determinados (e supracitados) heróis com tendências duvidosas.

Muito Cuidadinho...

Ideia Genial do Dia

2006-07-26T15:39:00.000+01:00

Que tal este como nome de um restaurante?

"Chez Guevara"

Ficamos assim.

Robin Hood

2006-07-25T16:05:00.000+01:00

Aahhh! O WC, o WC.... Um gajo até faz merda de propósito para não trabalhar!
Vim de lá agora, estando não só aliviado como também roubei cerca de meia hora ao patrão.
"Meia hora!" dizem vocês... e o patrão. Concedo que é pouco tempo e que não dá para nada como deve ser... mas também tenho os meus limites. Quem for capaz de roubar mais que o faça, a minha mãe educou-me com certos princípios.

Mamas, Mamas e mais Mamas

2006-07-24T10:58:00.000+01:00

Após muito meditar (ia dizer "me deitar" mas depois achei que dá mais ar de reflexão e ponderação) sobre mamas, cheguei à conclusão que são amplamente sobestimadas (sob é para cima pessoal, quer dizer demais)*. Dá-se demasiada importância a umas mamas bojudas, firmes e adequadamente realçadas por decotes, senão vejamos: Quantos de vós machos latinos (gosto de chamar isto aos leitores deste espaço, mesmo que não o sejam), não perde diversas vezes o raciocínio por descansar a vista numas ou....
....

...........

Desculpem, perdi o raciocínio.

Ainda para mais no verão! A bem da produtividade intelectual nacional, devia ser instituida a proibição de clivagem em horário de expediente. Assim o país não anda para a frente. As referidas são o kriptonite da capacidade intelectual, que transforma os homens em autenticos seres nostálgicos que recordam a mais tenra idade em que bastava chorar para ter direito a uma dose!

Como dá para notar estou rodeado de mamas e foi necessário um esforço super-humano para conseguir articular estas palavras que ainda assim estão desprovidas de sentido ou interesse, mas como aparece a palavra mamas, devem ter conseguido um numero importante de visitas ao blog, importante para os patrocinadores e para a economia do país.

* quando se fala de mamas é de esperar que baixe o QI médio do leitor, daí a nota do editor

Prova dos Nove

2006-05-25T00:12:00.000+01:00

Decidi fazer uma experiência que agora terminou. Eu sei que corriam boatos que o autor deste Blog tinha morrido, partido para o estrangeiro, juntado aos "Mormons", ou (o pior) que tinha ficado sem net. Mas não! A verdade verdadinha é que esta ausência bloguista foi um teste. Queria ver qual o impacto que teria ficar várias semanas a escrever apenas rigorosamente nada.
Tal como esperava o impacto foi brutal. Mal me refiz do choque de que ninguém se manifestou pelo Coma ou morte aparente daquele que foi, durante anos (pelo menos pareceu muito tempo), o ponto de referência dos espaços dedicados à estupidez. Concluo então desta experiência que ou todos têm estupidez de sobra para não precisar de um espaço dedicado a isso ou que conseguiram de alguma forma perceber o meu plano e decidiram contrariá-lo.
Como não consigo perceber qual das conclusões é a mais estupidamente correcta, vou continuar a dar forma a todas as bufas mentais que me surgirem.

Alguém tem algo contra?

(silêncio)

Bem me parecia...

Pensamento do dia 2

2006-01-13T18:06:00.000Z

Se Nova Iorque é a "Cidade que nunca dorme" então Las Vegas é o quê? A "Cidade que nunca se cala"?
Aceitam-se sugestões...

Pensamento do dia

2006-01-13T18:02:00.000Z

Será que a Sininho (a do Peter Pan) fica melhor quando se batem palmas, mesmo que se batam palmas com ela no meio?

Um para cada Um

2006-01-11T18:23:00.000Z

Foi hoje pertinentemente noticiado o “Fim dos Galheteiros”. Apesar de não ser o “Fim do Mundo” é francamente uma perda enorme na cultura folclórica portuguesa. Confundo sempre os Galheteiros com os Pauliteiros (de Miranda) mas os pauliteiros dançam com o pau na mão, enquanto os galheteiros distribuem galhetas sem pau na mão. “É uma confusão estúpida” diz-me o 2º neurónio, pelo que peço desculpas aos galheteiros.

Agora, sempre que formos a um estabelecimento da área da restauração, é proibido por lei, vir para a mesa um galheteiro com o azeite e o vinagre. Continua a vir para a mesa mas em (e passo a citar) “pacotes invioláveis”.
Primeiro: que piada tem um pacote se é inviolável?
Segundo: existirão mesmo pacotes invioláveis ou será tudo uma questão de se convencer o pacote a deixar-se violar, tendo para isso o precioso auxílio do azeite?

Julgo que não é tão mau como soa… Assim temos a garantia de poder confirmar pelo rótulo a origem do azeite (não fosse haver algum vegetariano que se recusasse a consumir azeite Gallo) e também que ninguém cuspiu, lavou qualquer parte do corpo, ou deixou cair o azeite ao chão limpando depois com uma esfregona espremendo-a de seguida de novo para o frasco, no nosso azeite.

Estes pacotes individuais levantam outra questão bastante mais importante, como é o egoísmo inerente a cada um de nós… “Não mexas aí que esse é o meu pacote” passará a ser uma frase bastante ouvida nos restaurantes, principalmente vinda da boca de crianças (pequenas ou grandes) mimadas.

Se cada pessoa tem para si o seu pacote, isto significa que provavelmente não o consumirá na totalidade, e a não ser que alguém o consuma por si. Se o pacote não é bem consumido haverá desperdício do seu conteúdo… Quem fica a ganhar com isso? As companhias de azeite.

PS: Pequeno exercício: experimentem ler o texto, substituindo “pacote” pelo seu sinónimo calão (rabo, cu, etc.)

God Save the King (and Queen)

2006-01-09T14:15:00.000Z

Foi detido o dono dos clubes Passerelle no âmbito de um processo de uma rede de tráfico de seres humanos e assistência à imigração ilegal. Estou muito ansioso e preocupado com ele. Isto pode ter repercussões no meu estilo de vida ao mais alto nível. Se ele é preso será que os clubes fecham? Será que passamos a contar apenas com stripers portuguesas, sem ritmo e sem timing, em vez de sul-americanas e de leste? E pior que isso, será que acaba o “Pedreiros do Costume” na SIC Radical (aquele programa em que meninas do Passerelle vão tirando a roupa enquanto há tijolos irritantes que vão tapando o que não devia ser tapado e um boneco Trolha computorizado vai arregalando os olhos e jogando bilhar de bolso)? Penso que as autoridades devem manter o modus operandi e continuar a deixar passar as prevaricações dos membros realmente influentes da sociedade, cujas acções espalham os seus tentáculos pela nossa vida. Arranje-se um bode expiatório para salvaguardar o nosso “direito ao silicone”, um “testa de ferro” do mato grosso, ou também pode ser português… ou de outro sítio. Vocês perceberam.

Noite Azul

2006-01-01T20:04:00.000Z

Volvida a festa anual de ontem à noite, identifiquei com agrado o porquê de se dizer que se devem estrear cuecas azuis. Imaginem vocês uma piscina de água extremamente à temperatura ambiente, vários indivíduos semi ou totalmente alcoolizados e a ideia do primeiro banho do ano. Juntem a isto uma plateia "não participante" maioritariamente feminina... Alguém gostaria de ter cuecas de uma côr que não fosse azul ou mais escura? Ainda assim foi possível verificar que há quem não cumpra a tradição e demonstre toda a coragem do povo Lusitano, arriscando de peito aberto e alvas peças de roupa interior o efeito "água fria":

As alvas e as azuis são reveladas
E na fria piscina Lusitana
Por águas nunca dantes mergulhadas
Fizeram passar, ainda bem, a carraspana.

(and so on)

4 Aniversários e um Funeral

2005-12-27T19:06:00.000Z

Ultimamente tenho notado com algum desdém a tendência que há para relembrar situações catastróficas de uma forma semi-positiva. A tendência não é de hoje, eu é que só reparei agora... e com desdém. Todos os anos em Setembro, temos o aniversário do atentado terrorista em Nova Iorque. Este mês, a par do aniversário do Filho de Deus, temos o aniversário do Tsunami.
Normalmente só compareço nos aniversários de quem gosto, mas parece que a generalidade da sociedade tem outras ideias. Brado aos céus a minha indignação (não é todos os dias que tenho a oportunidade de bradar), mas recebo apenas o cócó de pombo pela minha insolência.
Infelizmente os ideais ambientalistas estão cada vez mais enraizados, e os media são o epítome dessa doutrina. Reciclam, como se não houvesse amanhã, as notícias do passado, premiando assim estas "Enfants Terribles" com festas de anos muito melhores que a minha!
Ok... melhores que a minha é díficil, porque tinha montanhas de gajas de bikini à beira de uma piscina, mas eu não convidaria para os meus anos um Tsunami.
Realmente o Natal tem o dom de nos pôr momentaneamente a ver o mundo de outra perspectiva. Ainda bem que "é sol de pouca dura" (o sol tem-na pouco dura?) e passa logo 10 minutos depois da meia noite com certas distracções.
Dia 31 de Dezembro vou a um parto/aniversário/funeral (ou PAF)... Num momento mágico, à meia noite, nasce um novo ano, morre o velho, e "faz anos que morreu" o ano x. Fará, também nesse dia, anos que fui a um Paf, qualquer que ele seja. Isto não faz muito sentido e é confuso, prova que já estou em estágio para o próximo Paf. Existe uma panóplia (muito boa esta palavra) de coisas sem sentido num Paf. Vestir cuecas novas e azuis, subir para uma cadeira com notas numa mão e partir um copo, engolir passas rapidamente enquanto se formulam desejos e se brinda com espumante. A parte das cuecas novas ainda se percebe... Ninguém gosta de ser apanhado bêbado, em cima de uma mesa, de calças em baixo e com cuecas rotas ou descosidas, mas porquê azuis? Será para dar um ar mais sóbrio?

A todos um bom

2005-12-21T19:47:00.000Z

Como não podia deixar de ser, e seguindo a tendência de toda a blogosfera e restantes esferas no geral e no particular, tenho que vos falar do Natal. Terra do nordeste, tão perto do Equador… Aham! Época de paz e amor, em que trazemos para o nosso quotidiano velhotes barrigudos, duendes, e uma espécie de veados de nariz vermelho, meninas vestidas de mãe natal a quem apetece abrir os pacotes e dar-lhes presentes. A todos estes seres da mitologia moderna, tratamos por “tu” nesta época do ano.
Eu tenho sido um bom menino ao longo de todo o ano, tenho comido legumes, nem sequer pedi nada, e o que ganho com isso? Uma bela quadra natalícia passada à procura de emprego, com clientes que não pagam a horas, preocupações, e X-Box 360º nem vê-la. É por isso que se tivesse chaminé, punha o pinheiro de natal lá dentro e uma embalagem de Halibut.

Se virmos bem, mesmo historicamente, a malta que oferece presentes nunca percebe muito daquilo. Já os Reis Magos, mesmo com toda a sua sabedoria, foram oferecer a uma criança recém-nascida ouro (o que é que uma criança faz com aquilo? Filigrana?), mirra (uma espécie de planta que entra na composição de algumas pastas de dentes “herbais”) e incenso. O incenso acaba por ser útil para disfarçar o cheiro da manjedoura. A conclusão que se tira é que, a cada 3 prendas, apenas uma se aproveita e as restantes, ou são inúteis, ou lixo. É uma razão bíblica, que ainda hoje se aplica. Por cada X-Box 360º recebemos um par de meias e uma caneta, por cada “envelope”, recebemos um “boné à velho” e um porta-chaves do Sporting. Desconfio que as prendas más, são as mesmas entre toda a gente, rodam ciclicamente toda a população e as pessoas apenas têm o cuidado de não re-oferecer a prenda ao oferecedor original, havendo contudo, algumas perdas quando são oferecidas para caridade ou para venda nas “quermesses”.
E para que raio serve meter as prendas no “sapatinho”? Qual é a prenda que vale a pena e cabe dentro de um sapatinho?
Sugiro que se comece a adoptar para o Natal, o mesmo sistema das listas de casamento!

Também não gosto das decorações de Natal. Luzinhas e tal inda vá, mas meter anõezinhos, normalmente chineses, vestidos de pai natal, pendurados nas varandas e janelas… com este frio? O sindicato dos anões chineses devia insurgir-se contra este atentado.

PS.: Para quem já percebeu o que quero para o Natal, organizem uma vaquinha entre todos…

"Butt Spree"

2005-12-09T15:25:00.000Z

“Trabalho, a quanto obrigas” é uma expressão que não estou muito certo nesta altura se existe mesmo, mas como serve para introduzir mais um tão esperado post…

Um português que se preze não pode ter um pouco mais de volume de trabalho que é o suficiente para negligenciar as coisas realmente importantes… como os glúteos bem trabalhados (o glúteo - para quem não frequenta um ginásio - é o músculo da nádega - e para quem frequenta também).

Fui recentemente a um Festival Nacional de Glúteos Bem Trabalhados chamado “Aveiro Manz Fitness – XII Convenção Internacional de Actividade Física”. Apesar de parecer uma das coisas menos másculas que um macho pode fazer, juntamente com depilar-se, é na realidade uma orgia de rabos bem tonificados que tendem, felizmente, a aparecerem-nos no campo visual nas poses mais apetitosas possíveis. A pista aparece-nos mesmo numa onomatopeia disfarçada de numeração romana, no nome do evento.

Como a moda é importante, e como exercício faz transpirar, não é de estranhar quando se encontram as Portadoras do Glúteo munidas de extravagantes indumentárias, muitas vezes estilo bikini ou calças justas e BRANCAS que não deixam muito à imaginação.

Por favor não acreditem em mim quando digo bem deste tipo de eventos em que também existe uma elevada percentagem de homens depilados… Sou claramente suspeito, porque vou pelo convívio com as raparigas e para comprar roupinhas… e não quero que apareçam, acabando com a razão de 100 raparigas por cada homem.

A bem do espectáculo, fiquem em casa!

P.S.: Deixo-vos com dois glúteos bem trabalhados.

Cheira a Imberbe

2005-11-15T23:55:00.000Z

O que é afinal um bigode? Para que serve ter um farfalho abaixo das narinas? Numa meditação profunda sobre este tema pensei: será que é uma espécie de atractivo sexual do tipo de fazer as fêmeas olharem para o nariz com um outros olhos? Depois pensei "Não me cheira..." e... Eureka! Primeiro importa dizer que sempre quis usar "Eureka" numa frase e aqui nitidamente foi uma altura tão má como qualquer outra. Segundo, é realmente acerca do cheiro.

Um bigode é uma espécie de "prolongador de aromas latino" ou PAL. O "bigodes" pode andar o dia todo a cheirar o que (ou quem) comeu (ou bebeu). Muito útil em situações de flatulência dos amigos (ou inimigos).

Diga 23

2005-11-15T19:07:00.000Z

Que é isto de se dizer, quando alguém é abichanado, “Jogas basket e serves à mesa”? Está bem que alguém que serve à mesa (coisa que já fiz num verão na feira do artesanato) é necessariamente homossexual, pois usam bigode, e normalmente são todos homens, como na marinha. E as poucas mulheres que servem à mesa são bissexuais promíscuas. Isto é tudo do senso comum. Mas agora comparar o jogo mais viril e másculo que há, o basquetebol (que também já joguei), a um “tique” abichanado???

Passo a defender a minha tese:
É um desporto em que o objectivo é chegar as bolas perto de um buraco, de modo a introduzi-las lá dentro. Para isto podem-se utilizar penetrações até ao buraco ou introduzir à distância. As penetrações mais másculas chegam mesmo a agarrar o buraco com as mãos e introduzir a bola à bruta lá dentro, chegando por vezes a partir o seu suporte. O melhor (e mais másculo) jogador de todos os tempos, o mítico 23 dos Bulls (cá está, o homem era um toiro), fazia as suas penetrações à bruta e ficava pendurado no buraco de língua de fora. Um autêntico hino à virilidade!
As introduções à distância dão sempre dois pontos no buraco, e alguns mais compridos chegam a dar três (há algo mais violento que isto?).
Temos ainda outros aspectos másculos do jogo, como a área mais importante do terreno de jogo se chamar “garrafão” e as penetrações violentas se chamarem “afundanços”. Se a isto aliarmos o facto de ser jogado de cada vez por dez dos mais imponentes espécimes masculinos...

All that Jazz

2005-11-14T17:51:00.000Z

Não contentes em fazer a vida negra aos americanos, aos espanhóis, aos ingleses, etc. os terroristas querem apertar os nossos calos. Que saudade dos tempos em que um “terrorista” era apenas um puto que se portava mal, não parava quieto, tirava macacos do nariz e batia nos outros meninos. Agora temos que aturar uns homenzinhos barbudos com toalhas na cabeça que ainda por cima baseiam as suas acções em pressupostos provavelmente errados. Acreditam que matando o maior número de pessoas vão poder aceder a uma zona VIP no céu, com direito a 21 virgens. Ora, quem é que hoje em dia morre virgem? As freiras. Ou seja, querem ir para o céu comer uma série de sacerdotisas infiéis que ainda por cima são totalmente conservadoras sexualmente. Só eu acho que isso é uma missão impossível? É mais uma prova de que o sexo é O grande motivador na sociedade actual, mesmo para culturas diferentes. Eles bem dizem “Alá, Alá…”… mas e se não houver? Vão para o Inferno?

Também se diz que “todos temos a nossa hora”. Será que há horas em que toda aquela gente deve ir ao mesmo tempo? É uma espécie de hora de ponta no Além! Será que os serviços estão preparados para receber uma afluência superior, ou teremos também que gramar com filas de espera por causa do terrorismo (cá está, a alusão à possibilidade possibilitiva de já haver terroristas em Portugal)?

E isso de os terroristas terem sites na Net e comunicarem por E-mail, é algo a que a minha cabeça oferece resistência, e não estou a falar de cabeçadas. Alguém imagina um gajo que veste túnicas e turbante (e reparem como não vou entrar nas piadas fáceis com trocadilhos como “o que é aquilo? Mas…turbante”) com um laptop e ligação por satélite? Sempre ouvi dizer que a areia estraga o material (e é daí que vem a cena da circuncisão).

Outra coisa engraçada é o nome da cadeia de televisão árabe Al-Jazzheera poder perfeitamente ser o nome de um bar de Jazz numa qualquer metrópole americana, mas não me parece que um terrorista goste de jazz já que preferem as maquinações planeadas ao improviso.

P.S.: Quero deixar bem claro que não tenho nada contra os seres inteligentes habitantes dos desertos. Sempre tive grande fascínio pelos cactos e por aqueles escaravelhos que empurram bolas de estrume.

Dia de São Nunca

2005-11-01T20:39:00.000Z

Hoje, 1 de Novembro, da parte da tarde, é a altura em que acontece tudo aquilo que normalmente não pensamos que vá acontecer…

PS: Para quem não sabe, o dia 1 de Novembro é Dia de Todos os Santos.

Rainha, onde está você?

2005-10-20T18:57:00.000+01:00

Depois de um pseudo furacão que acabou por ir reformar-se noutras paragens e da temida pandemia (não é o nome do pão que a Mia come! Depois de muita pesquisa em vários dicionários aqui fica um pouco de cultura: Doença que ataca ao mesmo tempo um grande numero de pessoas, na mesma região ou em grande número de países; Grande epidemia) das aves, eis que Portugal sofre um novo flagelo.

Vêm do outro lado do atlântico às “pázadas” e estão já infiltrados nas áreas mais influentes da nossa sociedade e economia (como o sector da restauração e do comércio). São mais de 80 mil, sem contar com os ilegais (curioso os americanos usarem a palavra Alien para emigrantes ilegais) e começaram por nos habituar à sua língua através das telenovelas. Graças à essa influência é hoje para nós, totalmente natural entrar numa loja e sermos atendidos por uma Juraci ou por um Danilo sem questionar. Algo que já não me acontece há muito tempo é escolher um qualquer restaurante de fast-food e ser atendido em português de Portugal. É por essas e por outras que o povo português aprende línguas tão facilmente.

Muitas vezes os brasileiros que por aí andam são também pretos ou escurinhos. É caso para dizer que uma desgraça nunca vem só. Não me levem a mal, não tenho nada contra brasileiros, e contra os brasileiros pretos só tenho pedras da calçada. Gosto muito do samba, da cultura, da bossa nova e das “bossas das novas”. Ter um brasileiro por perto, é, regra geral, sinónimo de descontracção e “show dji bola”.

Pensamos que vêm em busca de uma vida melhor, mas no fundo é uma invasão concertada e paciente de todas as áreas das nossas vidas. Eu já tenho uma cá em casa!

Será que nos bastava encontrar a “Rainha-mãe”, eliminá-la e eles paravam de aparecer?

PS: Qualquer comentário que possa ser considerado politicamente incorrecto é totalmente deliberado e não pretende ofender ninguém especificamente mas apenas o povo brasileiro no geral. (Brincadeirinha)

Chá para o Cristiano

2005-10-19T17:05:00.000+01:00

Existem realmente muitas diferenças sociais no mundo. Um gajo mesmo quando prevarica, pode ser detido por diversas instituições policiais, e é isso que determina o status de um criminoso. Ser detido pela GNR (vulgo géninha) não é nada prestigiante no seio da comunidade criminosa. Fica-se logo com um rótulo de facínora da província colado na testa.
Se for pela PSP já não é tão mau, mas mesmo assim os outros malfeitores olharão de um modo travesso para um “chunga” suburbano. Só é verdadeiramente respeitado o profissional do crime detido pela PJ. Apesar da sigla que faz lembrar a juventude popular mas ao contrário, os detidos por esta força policial são como a “classe média” do crime. Só pessoas com um certo nível intelectual criminoso para serem apanhados pelos especialistas.
Ser preso pela Interpol é ser uma espécie de campeão dos criminosos. São criminosos internacionais, que arreliaram muita gente a ponto de serem perseguidos além fronteiras.
Depois existe o Jet7 do crime: ninguém me tira da ideia o nível que é ser preso por um agente da Scotland Yard. Só o nome já nos faz pensar em interrogatórios acompanhados de chá e scones, numa sala vitoriana decorada com obras de arte rafaelitas. Assim o crime compensa. É uma espécie de polícia de 5 estrelas, um “resort” do crime.

Pelos vistos o Cristiano Ronaldo também pensa assim… Já que é para ser detido, que seja por algo condicente com o seu estatuto de ídolo de milhões!

Oh tempo... volta para trás!

2005-10-18T18:59:00.000+01:00

Quando somos crianças temos medo de coisas que não existem. Os famosos “monstros debaixo da cama” ou “monstros no armário”. Se realmente existissem monstros no nosso quarto, não seriam eles meninos para nos assustar dali para fora, ou comer-nos (seja lá o que os monstros fazem às crianças), e ficarem eles lá a viver, numa cama confortável? Mas nós nunca nos questionámos.

Também adoramos coisas que não existem. O Pai Natal – o verdadeiro e não os milhares de “lobos na pele de carneiro” que existem por todo o lado a tentar sentar-nos no colo. Se o Pai Natal existisse teria que ser muito mais magro para caber nas chaminés, ter outros métodos para entrar numa casa (porque hoje em dia quem tem chaminés?) e vestiria sempre preto (por causa da fuligem nas chaminés que ainda existem e para passar mais despercebido à meia noite). Seria uma espécie de “ninja” (o corrector do Word sugere “ninfa” ou “ginja”). Como isto em termos de marketing não resulta (ninguém imagina um ninja a publicitar a Coca-Cola no natal), temos um velhote gordo e artrítico, de face rosada (pelo vodka que tem que beber na Lapónia para se aquecer), de veludo vermelho e farta cabeleira e barba branca, que adora “sentar os meninos ao colo” e “premiar” os mais “bem-comportados” (se a PJ não investiga é porque não existe). Mas nós nunca questionámos.

Acreditávamos também que os bebés vinham em cegonhas e que se vivia “felizes para sempre”.

Ah… como é bela a inocência!

Invenção da Década

2005-10-18T18:33:00.000+01:00

Existem “indevidos” que são capazes de passar horas a falar ao telefone. Hoje em dia já nem é um telefone normal, é o telemóvel. Ou seja, podem falar durante horas e, mesmo assim, continuar a trabalhar, conduzir, etc. sem com isso melhorar o seu desempenho. Há um fascínio qualquer nos telemóveis que eu não atinjo. Muito dificilmente falo ao telefone, e quando o faço é pelo tempo indispensável e chego mesmo a despachar as pessoas, de uma forma discreta:
Do outro lado: - Olá querido! Estás bom? Estava com taaaantas saudades! Que estás a fazer?
Eu: -Piiiiiiiiiiiiiiii!

É digno de nota que são as mulheres que têm fama de falar muito ao telefone. Isso explica-se primeiro com o sinal de chamada. Podem escolher a música mais em voga (como o Crazy Frog) para impressionar os amigos e melhor que tudo… Vibra! Depois o fetiche de ter alguém durante horas a falar-lhes ao ouvido é algo que não carece de explicação. A própria escrita do SMS requer um treino intensivo nos dedos (muito útil para certas actividades individuais femininas) e permite-lhes dar azo à criatividade literária escrevendo tudo com “xis” (ex: pexoal, abraxo, beixinhox…).
Ter na mão algo duro, relativamente comprido, que vibra, exercita os dedos, e lhes fala ao ouvido, exerce uma tal atracção que chegam muitas vezes a ter, não um, nem dois, mas três exemplares diferentes!

Já existem milhares de modelos de telemóveis que não são “só” telemóveis (PDA, máquina fotográfica, câmara de filmar).
Deixo aqui uma excelente ideia de negócio:
“O Teledildo”

Assim o sector das telecomunicações continuará a ser o de maior crescimento em Portugal!

Nós ou as aves?

2005-10-14T14:15:00.000+01:00

Curioso (no mínimo) verificar, em plena problemática da “gripe das aves”, que a instituição que fiscaliza e inspecciona os animais se chama “ANCAVE” (Associação Nacional de Centros de Abates de Carne de Aves). Verbalizem em voz alta e várias vezes ANCAVE. Utilizem a sigla em frases como “ANCAVE protege-nos!” ou “Há uma grande ANCAVE a tratar de mim”. Toma um efeito muito mais curioso se o dissermos enquanto imitamos um sotaque açoriano, madeirense ou alentejano. Experimentem!

Secreções Globais

2005-10-12T16:20:00.000+01:00

Temos que encarar com realismo o facto de que, talvez acima de 80% das horas diárias, um gajo pensa SECRE (Sexo E Coisas RElacionadas). Podemos pensar como o sexo afecta a nossa vida, os nossos relacionamentos, os nossos desejos e impulsos, mesmo o nosso comportamento a nível de consumo e até artístico. Mas não… não foi em nada disso que estive a reflectir. É o fantástico nome das posições sexuais que me intriga. Senão vejamos…

A posição mais comum de todas tem nomes muito bizarros como “posição do missionário” (não é parecido com nenhum tipo de reza, nem sequer muçulmana; e ao que me consta os missionários não o fazem). Existem ainda outros nomes como “papá-mamã” como se uma criança entra de repente no quarto dos pais enquanto “o” fazem e, não compreendendo, o diz. Outras variantes da malta mais “merceeira” (sem desrespeito à classe) são “posição de mercenário” ou “posição demissionário” o que nos remete para universos interessantes.

Outra posição (que eu não sei o que é) é a “posição de passarinho”. Isto apenas faz pensar em pombos… e toda a gente sabe o que os pombos nos fazem em cima, mas há gostos para tudo.
A famosa e popular “canzana” também pode tomar a forma “à cão” que eu prefiro, que é muito mais animal, pressupõe unhas cravadas nas ancas e dentadas nas costas e um monte de outros “cães” à volta à espera de uma oportunidade. É necessário criar uma entidade reguladora da língua portuguesa, pois está visto que, ao abandono, surge de tudo e se pode inventar (e reparem como esta expressão fica bem no contexto dos SECRE) “tudo o que nos vier à cabeça”. Não deixa de ser curioso este aspecto animal no nome das posições que conta ainda com um exemplo equídeo na posição “da cavaleira”.

Ainda outra posição é a “cubana”. Tendo em conta que se refere ao sexo anal, questiono-me se tem origem numa justaposição das palavras “Cu” e “Abana” ou se tem alguma conotação com o país dos “charutos acastanhados”.

Há ainda a questão com os números. Existem imensas SECREções que têm um fascínio pela matemática. Seja na “menáge à trois” ou no 69, passando pelo 11, pelo 22 e pelo “cinco contra um”. Até o sector da pesca e da carpintaria contribuiu com a “conchinha” ou “cadeirinha”.

Como o sexo é um fenómeno global, são naturais as influências das mais diversas áreas (biólogos, matemáticos, humanistas, merceeiros, carpinteiros, pescadores, e até dos comunistas) e classes sociais. Todos querem deixar o seu cunho pessoal. E aqui fica o meu:

Posição do “Louva-a-Deus” – baseada numa ancestral técnica do Kung-Fu, caracteriza-se pela constante exaltação de Deus (de qualquer credo) durante o acto.

Todos os Nomes

2005-10-07T16:48:00.000+01:00

O universo do submundo é intrigante a vários níveis. Um deles está na utilização da língua. O calão é a língua oficial e há várias coisas de extrema estupidez, como os substantivos que se dão às coisas, principalmente coisas ilícitas.

As drogas, como forma de nos podermos referir a elas sem dar “cana” (cá está) tomam nomes de outras coisas. Heroína por exemplo é chamada “Cavalo”. Pergunto-me, e perguntam-se vocês também de certeza, PORQUÊ? Ainda que nomes de outras drogas, sejam criados a partir do seu aspecto físico: branca, sabão, pó, bolota, etc.; “cavalo” não parece ter nenhuma relação com o aspecto físico. Será que aquilo dá coice? Será que faz ver cavalinhos? (Sempre que ouço a palavra “cavalo” neste contexto lembro-me duma cena do “Dumbo” da Disney em que ele toma qualquer coisa (álcool suponho) e começa a ver elefantes cor-de-rosa dançarinos e bolhas de sabão, num espectáculo de luz e cor alucinogénico digno da Broadway) Será que é por ser a mais forte? Há coisas mais fortes que os cavalos! Enfim não se percebe.
Outra coisa é o nome dado aos toxicodependentes… são sempre referidos como “pitchas”. Porque será? Será por perderem a noção da realidade e andarem com a braguilha aberta?

Sugiro a criação de uma lista de todos os nomes e expressões que se utilizam em substituição do nome verdadeiro das drogas. É imperativo que se compile esta informação! Já que Saramago apenas prometeu mas não cumpriu!

Estilos

2005-10-07T16:34:00.000+01:00

Uma coisa que me tem intrigado bastante nos últimos tempos (e por isso não tenho podido satisfazer a minha legião de fãs escrevendo mais posts na zona) é a estranha capacidade da língua portuguesa de criar expressões e palavras cuja origem é dúbia e estupidez claríssima. Como este blog trata essencialmente da estupidez, importa também procurar a origem de algumas estupidezes que por aí se praticam.
Todos conhecemos expressões populares desprovidas de sentido literal, e convido-vos a trazê-las à luz do dia e ao escrutínio de todos.

Já repararam que “Dar uma vista de olhos” não faz sentido e é quase uma volta de 360º? Haveria de se “dar uma vista” de quê? Alguém me explique! “Rir a bandeiras despregadas” será uma espécie de riso em que o corpo tem convulsões violentas e se deixa arrastar pelo vento dobrando-se sobre si mesmo e chicoteando o ar (é esta a imagem visual que tenho de uma bandeira despregada)? Se a bandeira estiver mesmo totalmente despregada então deixa-se mesmo arrastar pelo vento, e seria realmente muito cómico dizer-se uma piada e ver a plateia a correr e a dar cambalhotas dali para fora.
Outra é a mania que algumas pessoas têm de “mandar bocas”. Outra expressão que literalmente teria um sentido bastante cómico. E certas pessoas teriam vantagem! Uns lábios africanos acertariam com mais força e provocariam certamente mais danos (o que não deixa de ser irónico, já que têm um treino intensivo nos estaleiros de construção).

“Tremer como varas verdes” é, apesar da riqueza estilística, completamente estúpido. As varas por serem verdes tremem mais que as outras? Só se fossemos examinar a expressão à luz das capacidades recentes da linha defensiva leonina, mas a expressão, penso eu, é muito mais antiga!
“Sair o tiro pela culatra” apesar de literalmente fazer sentido, utiliza uma palavra de origem duvidosa… Culatra assemelha-se foneticamente (e com alguma boa vontade) a Cu e a largo (ok… eu percebo-vos… mas imaginem alguém a dizer Cu Largo em latim ou grego e vejam se não faz mais sentido). Será uma palavra que tem origem no seu sentido metafórico de que estamos prestes a ser possuídos por trás e à bruta, ou seja, lixados?

Outra coisa que me intriga é a crescente falta de imaginação para a criação destas expressões, que apesar de estúpidas, são bonitas e eu gosto. Cada vez mais se utilizam expressões de fácil criação, que são igualmente desprovidas de sentido e igualmente estúpidas, mas muito mais feias do ponto de vista estilístico. Por exemplo: “Está frio como o car*lho” ou “Chove como a m*rda”.

Não me lembro de mais expressões de momento, mas incito-vos à participação. Terei todo o gosto em tentar decifrar a estupidez inerente a cada uma delas.

Asneirada que faz bem

2005-09-28T18:06:00.000+01:00

Estava eu a lembrar-me de bons momentos passados em família, em que o meu avô com as suas piadas habituais decidia dizer a palavra “Traque” para delírio dos mais pequenos, quando comecei realmente a reflectir sobre o desenvolvimento das asneiras na psique do ser humano.

Quando começamos a falar, e ainda somos pequenos petizes, qualquer palavra que seja pouco utilizada é potencialmente uma asneira, principalmente palavras que não conhecemos. Quando dizemos a uma criança dos seus 4-5 anos qualquer palavra terminada em “rreia”, “i”, “oca” ou “ó” é garantia de uma bela gargalhada infantil.
Exemplos de palavras que fazem rir as crianças e que elas utilizam como asneiras:
- Cocó – Xixi – Diarreia – Ranhoca – Pum - Pipi

Crescendo um pouco mais vamos pondo de lado estas palavras como sendo normais, e passamos a rir-nos de palavras mais sofisticadas e na pré-adolescência já só achamos piada a “asneiras” como: Traque, Bóbó, Merda, Escarra, etc.

Quando atingimos a idade adulta, perde-se toda a inocência e utilizam-se as asneiras de hoje em dia, que toda a gente sabe e não é preciso referir (sim todas aquelas mais hardcore que vocês utilizam quando fazem “o amor”).

Engraçado é verificar que dentro de determinados contextos apenas a utilização da palavra em voz alta é suficiente para provocar gargalhadas (para o seu público etário). Por exemplo para os mais novos é suficiente dizer-se com adultos à volta “cocó” para os restantes petizes começarem a rir a bandeiras despregadas (num próximo post falarei destas expressões populares ilógicas). Num grupo de adolescentes basta um “espirrar” no meio de uma aula de história (ou qualquer coisa) a palavra “cona” para ser risota geral. Nos adultos basta alguém dizer “Mário Soares” num contexto de presidenciais para provocar enormes gargalhadas ou “Estádio Alvalade” num contexto de estádios de futebol.

Rir é o melhor remédio!

Onde estás David?

2005-09-27T13:33:00.000+01:00

Alguém (não perguntem quem, pesquisem) disse um dia:

“A medida da alma é a dimensão do desejo”

Isto é bonito e remete-nos para essa questão tão importante como é a alma e o seu tamanho (mais uma vez a questão do tamanho a tomar importância em mais uma área).
Será que a alma cabe no corpo? Será que o corpo fica largo à alma, à medida ou apertado? Ou pode a alma transbordar do corpo? Isto é uma questão que me aflige… Se a alma for maior que o corpo podemos estar constantemente a atravessar as almas dos outros, sentar-nos em cima delas. Desviamo-nos de uma “prenda” no passeio mas a nossa alma pisa-a com toda a convicção...

Depois temos também a questão ergonómica. Será que por exemplo a alma de um basquetebolista de 2m tem o mesmo tamanho que a de um anão? E será o tamanho da alma importante (aqui temos novamente a velha questão com outras variáveis) ou conta mais a sua densidade e concentração? Poderá o anão ter uma alma que talvez não seja maior mas seja mais dedicada e trabalhadora?

Se o tamanho da alma for proporcional ao tamanho do corpo então há pessoas que vão ocupar mais espaço no céu ou no inferno, o que faria com que Deus desse mais a uns do que a outros. Então valeria a pena a obesidade para uma melhor existência no além-vida, e isso talvez explique o volume, histórico e estatístico, da classe eclesiástica. Se por outro lado as almas forem todas iguais, fará isso de Deus comunista?

Há ainda o aspecto do brilho da alma. Dizem os esotéricos que existem certos seres “iluminados”. Por oposição devem existir também os “apagados” e todo o espectro que liga os dois extremos. Como os fotões (partícula que transporta a luz) emitem energia que é depois convertida em calor, então será justo que uns aqueçam mais do que outros? Enquanto outros não aquecem nem arrefecem? Seriam Jesus Cristo, Buda, Dalai Lama, etc. aquecedores de almas?

Será a diversidade física do ser humano acompanhada pela mesma diversidade na alma?
David Attenborough precisamos de ti!

Papillon

2005-09-27T00:20:00.000+01:00

Como recebi algumas queixas de falta de erudição nos meus conteúdos aqui fica uma tentativa de melhoria (claro que é uma tentativa estúpida, como estúpida é a necessidade de erudição).
Vamos reformular a frase de um post anterior e passar a utilizar:

"Estou com papillons na barriga!"

Como se verifica o nível é substancialmente mais elevado, e merece caviar e champagne (francês e não do baratuxo) para ser devidamente apreciado. Para além disso "papillons na barriga" tem um cariz mais leve. Parece-me que ter papillons na barriga incomoda menos do que ter borboletas na barriga que são nitidamente animais mais agressivos à parede estomacal e provocam mais gases de certeza.

"Tau"-ísmo

2005-09-26T16:55:00.000+01:00

Como explicar aquilo que é, talvez, um dos maiores mistérios do mundo actual? Existem no mundo milhares de fetiches, cada um com o seu grau de estranheza e “kinkycidade”, mas nenhum provoca tanta controvérsia como a famosa palmadinha. Porquê? É a questão.

Algumas correntes explicam-no como uma forma do homem transmitir à sua parceira, tal como os atletas de desportos colectivos fazem entre eles, todo o apoio e companheirismo, e a apreciação de um trabalho bem feito. Uma mensagem do tipo: “Muito bem querida, é assim mesmo, estás lá, sabes bem!” fica totalmente traduzida num valente “tapinha” seco numa das nádegas. Apenas muda o “meio” neste processo de comunicação.

Outros dirão que é apenas um desejo animal de submissão da parceira, com conotações S&M ou ainda uma reminiscência Freudiana da infância quando nos portávamos mal (tal como a fixação da maioria dos homens pelas maminhas ser resultante da amamentação)

A questão é isso tudo e é também muito mais alargada que isso. Está ao nível das grandes demandas da humanidade, da procura de Deus e do sentido da vida. É, tal como os orientais souberam muito bem traduzir nas suas doutrinas, uma questão de FÉ. Se for aplicado com bastante fé, o “Tau” tem um carácter que se sente!

Borboletas

2005-09-21T21:53:00.000+01:00

Existem expressões que não se compreendem. Muita gente (muito maioritariamente raparigas) utiliza a expressão “estar com borboletas na barriga” para descrever as sensações que certas pessoas lhes provocam (normalmente rapazes). Isto é um fenómeno muito curioso e quase exclusivamente feminino (salvaguardo apenas alguma hipótese que não conheça… não negue à partida…). Alguém pensa num homem viril a dizer “Ai, aquela rapariga dá-me a volta à cabeça. Até estou a ficar com borboletas na barriga”? Concordam que é extremamente abichanado, não só pelo carácter delicado desse insecto, como também porque um homem como deve ser apenas sente na barriga o volume das cervejas. Era caso para gozar com determinado indivíduo que utilize essa expressão bradando a boa voz “Olhó borboletinhas na barriga!”.

Outra expressão que não se compreende (e igualmente abichanada) é o estado de espírito “Assim, assim”. É no mínimo pouco claro e semeia a dúvida. O que será “estar assim, assim”? Será um estado de “eco” permanente? Fica lançado o debate.

Hoje é MABON

2005-09-21T21:38:00.000+01:00

Não, não é nenhum tipo de calão, nem sequer uma marca de pneus. Realmente é natural que ninguém ligue a estas coisas hoje em dia, mas os nossos antepassados celtas, e alguns neo-pagãos saberiam/sabem certamente. Está certo que hoje em dia são minorias (já não existem celtas e os neo-pagãos não andam por aí a pontapé) mas mesmo assim é uma data digna de nota. Trata-se do Equinócio de Outono em que o dia e a noite têm a mesma duração.

Claro que isto na prática só significa que a partir daqui temos sempre noites maiores e que podemos apanhar bebedeiras com uma duração muito superior. A expressão “All night long” toma proporções um pouco diferentes à luz deste fenómeno astronómico.

Os antigos celebravam este tipo de datas com rituais bizarros como dançar todos nus em círculos apenas com a lua como plateia. Certamente toda a gente sabe o que acontece quando se dança em círculos, e necessariamente um grupo de homens e mulheres como vieram ao mundo a entontecer só pode dar mal resultado. Ou bom… se calhar é daí que vem o nome!

Ground Zero

2005-09-21T18:06:00.000+01:00

Cá está o primeiro post de uma série que se pretende grandiosa e gloriosa. À guisa de apresentação, é necessário talvez lançar alguma luz sobre o título do blog, não vá algum leitor ficar com medo de cá entrar (situação que já me aconteceu em certos blogs de nomes assustadores que não tiveram o bom senso de se apresentar). O título prende-se com a temática! Irei falar de situações da vida real (às vezes poderá não parecer), muitas vezes situações sensíveis e (se possível) polémicas. Outro sinónimo para "sensíveis" ou "polémicas", dependendo do contexto, pode ser "perigosas". Sendo esta uma área (ou "zona") que pretende tratar de tais assuntos, não é difícil perceber (ou é?).
O meu objectivo pessoal para este espaço é que, a curto prazo seja o blog mais lido e comentado da blogosfera, se transforme numa coluna de um jornal de grande tiragem e prestígio, num programa humurístico e de opinião, e mais tarde numa longa metragem! (Claro que a fasquia tem que ser alta, há que se ser ambicioso, e só assim se cria uma expectativa que vai motivar as massas. Isto meus amigos, é Marketing! Ou então pura estupidez - qualidade com que poderão sempre contar).